રામ ગોપાલ વર્મા કે સાઇડ ઇફેક્ટ્સ!

ram-gopal-varma-asks-allah-jesus-and-balaji-to-discuss-on-terrorists

એક જમાનો હતો, ‘અ રામ ગોપાલ વર્મા ફિલ્મ’ લખેલું મુવી રિલીઝ થાય એટલે અમે દોસ્તારો ક્લાસમાં બંક મારીએ અને હડી કાઢતાં થિયેટરે પહોંચી જઇએ. હવે આવું જ લખાણ ધરાવતી ફિલ્મ આવે એટલે ભરઉનાળે ટાઢનું લખલખું પસાર થઈ જાય છે, કે મરી ગ્યા, આ પાછો ‘આઈ જ્યો’! છતાં અમારે બચ્ચન સાહેબની જરાક શરમ ભરવી પડે એટલે આજે અભિષેક બચ્ચનની કરિયરબેસ્ટ એક્ટિંગવાળી ફિલ્મ જોવા પોગી ગ્યા! પણ પછી અમારી જે હાલત થઈ છે, એ તમે જ હોંભરો, આઈ મીન વોંચો…

***

132 મિનિટની આ ફિલ્મ પત્યા પછી મારા કાનમાં સતત ‘સિટોટી’ જ વાગતી રહી. અંધારાવાળી ફ્રેમો અને આડાતેડા કેમેરા એન્ગલ્સને કારણે આંખના ડોળાય કેરમની કૂકરીની જેમ ફરતા રહ્યા (એમાં ને એમાં જ ઓલા કેરીવાળા રોયાએ કેસરને બદલે તોતાપુરી પકડાવી દીધી!). ઘરે આવ્યો, ગરમ તેલમાં લસણ કકડાવીને કાનમાં ટીપાં નાખ્યાં ત્યારે સિટોટી બંધ થઈ ને અવાજનો વાહનવ્યવહાર ચાલુ થયો. પણ ના, હજી ઑલ ઇઝ વેલ નો’તું!

મમ્મીને પૂછ્યું કે આજે જમવામાં શું બનાવ્યું છે? ત્યારે મમ્મીએ મારી સામે એસિડ નજરે જોયું (એમાં જ મારા શર્ટની બાંયમાં કાણું પડી ગ્યું). પપ્પાએ બૅકગ્રાઉન્ડમાં રકાબીમાં કાઢેલી ચાનો પ્રચંડ સબડકો બોલાવ્યો, અને બૅકગ્રાઉન્ડમાં મને મોટા અવાજે સંભળાવા લાગ્યું, ‘શાક, દાળ, ભાત, છાશ.. શાક, દાળ, ભાત, છાશ…’ મેં (તેલવાળા) કાનમાં આંગળીઓ ખોંસી ને પૂછ્યું, ‘ને સંભારામાં?’ ત્યાં દીવાલમાંથી બે પોપડા ખરી પડે એવા વોલ્યુમ પર વાગ્યું, ‘ટિંડોળા, ટિંડોળા, ટિંડોળા, ટિંડોળાઆઆઆ…!’

મને થયું જ કે આજે મારા પર કોઇક ભેદી માઠી બેઠી છે. એટલે છાનોમાનો જમવા બેસી ગ્યો. થોડીવાર થઈ ત્યાં કપડાંનો ગાંસડો લઇને ધોબી આવ્યો. મારા નવેનવા ટીશર્ટ પર એણે કંઇક ભેદી ડાઘો પાડેલો અને એના પર ઇસ્ત્રીય ફેરવી દીધેલી. મેં ખખડાવ્યો, તો મારી સામે એણે અમિત સાધ જેવા ડોળા કાઢ્યા, ને કહે, ‘સાય્બ, બેદાગ કપડે એક સોચ હૈ! કપડે ઇસ્ત્રી મેં દેને સે પહલે આપકો ઇસ સોચ કો બદલના પડેગા!’ મકું, તારી ભલી થાય. ‘હમારે યહાં ગલતી પહલી બાર નહીં, આખરી બાર હોતી હૈ’ બોલીને એને કાઢ્યો.

પછી લુસ લુસ જમ્યો (એમાં જ પેલી તોતાપુરીની ચાંચ તાળવામાં વાગી ગઈ!). જમતી વખતે સતત એવો ભાસ થતો રહ્યો કે બાથરૂમના હૅન્ડલમાંથી, ખુરશીના બે પાયા વચ્ચેથી, બાલ્કનીમાં સૂકવેલા બાજુવાળાના ગંજીનાં કાણાંમાંથી, સામેના બ્લૉકની બાલ્કનીની દોરી પર સૂકવવા મૂકેલી દૂધની ધોયેલી કોથળીઓમાંથી કો’ક મને જોઈ રહ્યું છે!

જમીને ફોન હાથમાં લીધો તો એક ચિબાવલા દોસ્તારનો વ્હોટ્સએપ આવેલો પડ્યો હતોઃ ‘આજ તો તમારા જૂના ફેવરિટ રામુનું ને ઑલ ટાઇમ ફેવરિટ અમિતાભનું ફિલમ. એટલે દોથા ભરી ભરીને સ્ટાર દેહો ને, કાં?!’

મેં ઈ ગોલકીનાને કચકચાવીને રિપ્લાય કર્યોઃ

‘મુઝે જો સહી લગતા હૈ, મૈં વૈસા હી રિવ્યૂ કરતા હૂં,

વો ચાહે ભગવાન જૈસે સ્ટાર્સ કે ખિલાફ હો,

માર્કેટિંગ-હાઇપ કે ખિલાફ હો,
ફેન્સ, ફેસબુક… યા ફિર પૂરે PR સિસ્ટમ કે ખિલાફ ક્યૂં ના હો…’

(પાછું બૅકગ્રાઉન્ડમાં મને સંભળાયું, ટિંડોળા, ટિંડોળા, ટિંડોળા, ટિંડોળાઆઆઆ…!)

‘ઔર હાઁ, જો ઉસૂલોં કે રાસ્તે પે ચલતે હૈ, ઉસકે દોસ્ત કમ હોતે હૈ ઔર દુશ્મન ઝ્યાદા…’

ત્યાં જ એક ધબાકો થ્યો. બહાર નીકળીને જોયું તો રામાએ વાઘબકરી ચા હાર્યે ફ્રી આવેલો ગ્લાસ ફોડ્યો હતો. હું જરા પાંચેક ડિગ્રી તપી ગ્યો, ‘શાંતિથી કામ કરો ને…’

તો ઈ ડબ્બલ તપ્યો, ‘અબ, મેં યહાં કામ નહીં કરુંગા… ઔર કિસી કો કરને ભી નહીં દૂંગા!’

મેં મારા ચશ્માંમાંથી ઍન્ટિગ્લૅર કાઢી, ‘કોઈ ભી ફૈસલા ચુનાવ સે હોના ચાહિયે, દબાવ સે નહીં! તું મારે ત્યાં પાંચ વર્ષથી કામ કરે છે.’

ઈ મને ક્યે, ‘બાજુના બ્લોકવાળા દોઢો પગાર આપવા રેડી છે.’

મેં કીધું, ‘નઝદીકી ફાયદા દેખને સે પહલે દૂર કા નુકસાન સોચના ચાહિયે. અને તું ગમ્મે એટલા દી’ ખાડા પાડે અમે કોઈ દી’ તને ના પાડી છ? પગાર કાપ્યો છ?’

તો હહરીનો કહે કે, ‘જિસકે પાસ પાવર હૈ, ઉસકા રોંગ ભી રાઇટ હો જાતા હૈ!’

પછી તો મેં લીધો એને, ‘લાલચ ઔર ડર… કિસીકો ભી ગદ્દાર બના દેતે હૈ. ઔર હર અચ્છાઈ કી એક નિર્ધારિત કીમત હોતી હૈ…’

ત્યાં મારાં મમ્મી વચ્ચે પડ્યાં ને મને કહે કે, ‘તું તારું કામ કરને ભાય… હું હમજાવી લઉં છું આને. અમેય મૂળે કાઠિયાવાડી, ઑપરેશન પૂરા અમદાવાદી!’

***

પરંતુ આખી વાત પાંચેક વાગ્યે ભયંકર વણસી ગઈ. મેં આવી ગરમીમાં કાળો ઝભ્ભો પહેર્યો. ગોમુખીમાંથી રુદ્રાક્ષની માળા કાઢીને ગળામાં પહેરી લીધી. જેવો અરીસા સામે ઊભો રહીને અમારાં ‘એ’ની લાલ રંગની લિપસ્ટિકથી કપાળ પર લાંબું તિલક કરવા જતો’તો ત્યાં લાઉડ બૅકગ્રાઉન્ડ મ્યુઝિક તરીકે અમારાં ‘એ’નું ‘હાય હાય..’ સંભળાયું. એણે મારા હાથમાંથી લિપસ્ટિક ઝટી લઇને બાવડું ઝાલીને મને બહાર કાઢ્યો. સીધો સ્કૂટરમાં બેસાડીને બાજુના દવાખાને લઈ ગઈ. ડૉક્ટરે અલગ અલગ ઍન્ગલથી લાઇટો મારી ને મને ચૅક કર્યો. બધી પૂછપરછ કરી. છેલ્લે નિદાન કર્યું, ‘તમારા હસબંડને RGV સ્ટ્રોક થયો છે. ઘણા એને ‘રામ ગોપાલ વર્મા કી આગ’ પણ કહે છે. રામુની દરેક ફિલ્મ રિલીઝ વખતે હમ રોઝ કરીબ પચાસ ઐસે નયે કૅસ દેખતે હૈ. યે જયેશ કી કહાની હૈ!’

પછી એમણે પ્રિસ્ક્રિપ્શનમાં કંઇક લખી આપ્યું. દવા લેવાં અમે અમારા રેગ્યુલર વીડિયો લાઇબ્રેરીવાળા પાસે ગયાં. ત્યાં ‘હમ આપકે હૈ કૌન, હમ સાથ સાથ હૈ, મૈં પ્રેમ કી દીવાની હૂં’ જેવી ફિલ્મોની થ્રી ઇન વન DVD લીધી (ડૉક્ટરે ઍન્ટિડોટ તરીકે સૂરજ બડજાત્યાની ફિલ્મો જોવાનું કહેલું). ઘરે બેસાડીને પરાણે જોવડાવી.

***

આ ‘ઇમર્જન્સી સારવાર’ પછી માંડ RGV સ્ટ્રોકની અસર દૂર થઈ છે. તમે લોકો ‘સરકાર 3’ જોવા જાઓ તો જરા જાળવજો. આ તો જનહિત મેં જારી.

Copyright © Jayesh Adhyaru. Please do not copy, reproduce this article without my permission. However, you are free to share this URL or the article with due credits.

Advertisements

2 thoughts on “રામ ગોપાલ વર્મા કે સાઇડ ઇફેક્ટ્સ!

  1. હજી તો ગઈકાલે જ નક્કી કર્યું કે વિકેન્ડ માં જોઈ નાખવું ત્યાં તમારો રીવ્યુ વાચ્યો, વારુ આ ફિલ્મ જોવા થી દુર રહેવું એવું કહેવાની તમારી રીત મને ગમી 🙂

    Liked by 1 person

  2. Saras lekh Vanchi ne pan “dukh”thayu..!!
    Haji pan dil ma juna pahela pyar ni jem company vala RGV ni aag salgya j Rakhe che…
    Darek new release ane promo vakhte thay ke salu Have to comeback karshe j Ramu…
    Darek vakhte bhangi jato aa aashavad bahu j nirasha lave che…
    Tema camera na engle,background music score,sanki patro Yaaar aa badhu to temni speciality hati..
    Have aa j badha minus point sathe Ramu asahya bani gaya che…
    Game te hoy Jayeshbhai pan temni Khot visatati nathi…

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s