તેરા સુરૂર

– આમ તો આ ફિલ્મની ટૅગલાઇનમાં ‘અ લિથલ લવસ્ટોરી’ જેવી ચેતવણી હતી જ, કે જોવા ગ્યા તો મર્યા સમજજો. અગાઉની હિમેશ સ્ટારર ફિલ્મોનો ઘા હજીયે દર શિયાળે દુખે છે. તોય બોસ, એક બાર અપુનને ભી કમિટમેન્ટ કર દિયા કે, ફિલમ જોવાની એટલે જોવાની. એટલે સવારે વહેલા ઊઠી લાઇફ ઇન્સ્યોરન્સની પૉલિસી ચૅક કરી લીધી. ખિસ્સામાં મંત્રેલું માદળિયું ને હનુમાન ચાલીસા પણ મૂકી દીધી. મારું ‘હિમેશપ્રૂફિંગ’ જોઇને મારાં મમ્મીને પણ દયા આવી ગઈ ને મને દહીં ખવડાવ્યું ને ‘બીક લાગે તો નીકળી જજે. બળ્યો એવો રિવ્યૂ’ એવી સૂચનાય ચિંતાતુર ચહેરે આપી દીધી.

– અંકે તેરમી મિનિટે હું ‘તેરા સુરૂર’માં બેઠો હતો. એક્ટિંગ સાથે તેરનો આંકડો ધરાવતા ખુદ હિમેશભાઇએ પણ ફિલ્મના સ્ટાર્ટિંગમાં શ્રીનાથજીબાવાનો ફોટો આપીને ધરપત આપેલી, કે શ્રીજી બાવા સત્ય છે, ચિંતા ન કરશો. ત્યાં જ આકાશમાંથી ડ્રિલિંગ થતું હોય એવા અવાજે ‘તેરા સુરૂઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉર…’ શરૂ થયું, જે ઓલમોસ્ટ ફિલ્મની પૂરેપૂરી ૧૦૮ મિનિટ સુધી ચાલુ રહ્યું, તમે માનશો? (રાતે તેલમાં લસણ ગરમ કરીને કાનમાં ટીપાં નાખવાનાં છે!) {આ આખા રિવ્યૂમાં બૅકગ્રાઉન્ડમાં પણ ‘સુરૂઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉઉર…’ સંભળાય છે એવી કલ્પના કરો. (વ્હાય શુડ આઈ હેવ ઓલ ધ પેઇન?!)}

– આ ફિલ્મની સ્ટોરી, મ્યુઝિક, બૅકગ્રાઉન્ડ મ્યુઝિક, પ્રોડ્યુસિંગ, એક્ટિંગ, વોઇસ ઓવર બધું એમણે પોતે જ કર્યું છે (જોઈ બી એમણે જાતે જ નાખી હોત તો?!). ફિલ્મમાં હિમેશ ગૅન્ગસ્ટર છે (એવું એ જાતે જ કહે છે એટલે આપણે માની લઇએ). પણ એ એવો ગૅન્ગસ્ટર છે, જે દેશી તમંચો લઇને આયર્લેન્ડમાં ભડાકા કરી આવે છે. ‘નૈનં છિન્દન્તિ શસ્ત્રાણિ’ની જેમ કોઈ ગોળી એમને વીંધી શકતી નથી, પોલીસ એમને પકડી શકતી નથી, કોઈ એમની સામે મગજ ચલાવી શકતું નથી ને કોઈ એક્સપ્રેશન એમના ચહેરા પર એન્ટ્રી મારી શકતું નથી (કપિલને કહીએ આમને હસાવી દે તો જાણું કે તું શાણો!).

– જોકે કહેવું તો પડે, બાકી હિમેશભાઇએ મહેનત સખત કરી છે બૉડી બનાવવામાં. અમદાવાદમાં જેટલા ખાડા નથી, એટલા તો એમના બૉડી પર સ્નાયુઓના ગઠ્ઠા જામ્યા છે. પરંતુ એમાં માથું ભુલાઈ ગયું લાગે છે અને ખાલી બૉડીની જ એક્સરસાઇઝ થઈ છે. એટલે આમાં હિમેશભાઈ મોટા માટલા પર નાનું બુઝારુ મૂક્યું હોય એવા લાગે છે. એ કૂદે, દોડે, મર્ડર કરે, ગમ્મે તે કરે, પણ મજાલ છે કે એમના જસ્ટિન બીબરની ફોર્મર હેરસ્ટાઇલ જેવા વાળનો એક ગુચ્છો પણ આમ તેમ થાય?!

– આ તેરા સુરૂરમાં એટલા બધા સ્લો મોશન અને એરિયલ શોટ્સ છે કે સીધા ડ્રોનની જાહેરખબર માટે વાપરી શકાય. (વર્ટિગોની તકલીફવાળાઓએ તો દૂર જ રહેવું!)

– ગઈ સુરૂરમાં વારેઘડીએ બધા બોલતા હતા કે ‘આ જર્મની છે’, આમાં ‘આ આયર્લેન્ડ છે’ એવું સંભળાવે છે (એટલી હદ સુધી કે લખનૌનો એક કાર બ્લાસ્ટ પણ આયર્લેન્ડમાં થાય છે બોલો! ગુનાખોરીનુંય આઉટસોર્સિંગ! યુપી મેં હૈ દમ, જુર્મ હૈ યહાં કમ, હંય!). ઇવન એવુંય બોલે કે, ‘આ આયર્લેન્ડ છે, એટલે જેલમાંથી ભગાય નહીં. ઇન્ડિયા હોત તો…’

– આ ‘મુજિકલ’ ફિલ્મ છે, એટલે બે ગીતની વચ્ચે જરાતરા સ્ટોરી ચાલે છે. ઇવન ગેંગસ્ટરેય વચ્ચે વચ્ચે ગિટાર ખંજવાળી લે. અને ફિલ્મમાં જેવી લાઉડ એક્ટિંગ છે, એવી તો લોકસભામાં પણ નહીં થતી હોય!

– અરે હા, આ ફિલ્મમાં નસિરુદ્દીન શાહ, શેખર કપૂર ને તાજા વરઘોડિયા એવા કબીર બેદી પણ છે. નસિરભાઇને આ ફિલ્મમાં હોવાની શરમ આવતી હોય કે આપણી બે આંખની નડતી હોય કે કેમ, પણ એકેય સીનમાં એ ઊંચું જોતા જ નથી. કાગળ પર કશુંક ચીતર્યા કરે છે (તેમને હિમેશ જેલમાં કૉફીનો મગ લઇને જેટલી વાર મળે છે, એટલું તો કોઈ પંખીડાં CCDમાં પણ મળતાં નહીં હોય). નસિર આ ફિલ્મમાં ભાગવામાં માહેર એસ્કેપ આર્ટિસ્ટ છે (તોય દાઉદ, લલિત મોદી, માલ્યાને ન પહોંચે!) તો એમણે દર્શકોનેય એવી એકાદી ટ્રિક શીખવી હોત તો?! એવું જ શેખર કપૂરનું પણ છે. ચપટીક રોલમાં દેખાતા તેઓશ્રી આયર્લેન્ડ ખાતે ભારતના એમ્બેસેડર છે અને ગુનેગારને ભાગવામાં મદદ પણ કરે છે (કદાચ એવું કે અમારે ત્યાંથી લલિત મોદીઓ અને માલ્યાઓ ભાગી જાય છે તો એકાદું ગુંડું વિદેશથી ભગાડીને ભારત મોકલી આપીએ. વાટકી વહેવાર!).

– આ ફિલ્મમાં ફારાહ કરીમી નામની પાછી કોક ચાઇનીઝ હિન્દી બોલતી નવી છોકરી આવી છે. મને એ સમજાતું નથી કે આવા બતક જેવા હોઠ ધરાવતી છોકરીઓ ઑર્ગેનિકલી જન્મતી હશે કે એની કોઈ સ્પેશ્યલ ‘ચીપિયા પ્રોસેસ’ હશે?!

– હું એકવાર માની લઉં કે માલ્યાસાહેબે કોઇનું એક પૈસાનું ય ફુલેકું ફેરવ્યું નથી, યમુનાને કોઈ નુકસાન પહોંચ્યું નથી ને આ દેશ સહિષ્ણુ છે, પણ આ ફિલ્મ એક ટકોય કન્વિન્સિંગ હોય એવું હું ધોળે ધરમેય માનું નહીં. હિમેશ કોઈ બીજી સ્ત્રી સાથે રાત્રે ડિંગડોંગ સિંગસોંગ કરે, તોય એ સચ્ચો આશિક હોય. રોકડી વીસ મિનિટમાં એને આયર્લેન્ડ છોડી દેવાનું હોય, તોય એ આખો ફ્લૅશબેક કહે, વિલનની સાથે ‘પાગલ-પાગલ’ રમે (ખરેખર), એની ગેમ ઓવર કરે (એમ કે, જવાય છે હવે ઇન્ડિયા, શું ઉતાવળ છે?) ને એમને કોઈ ટચ બી ન કરે (કદાચ એમની અગાઉની ફિલ્મો આયર્લેન્ડની પોલીસે જોઈ હોય તો ખબર નહીં!). આ થ્રિલર પ્રકારની ફિલ્મમાં તમારે થ્રિલ જોઇતી હોય, તો તમારી ગર્લફ્રેન્ડ (કે બૉયફ્રેન્ડ)ને સાથે લઈ જવા સિવાય કોઈ છૂટકો નથી (પરણેલાઓને આ કામમાં ડબલ થ્રિલ મળશે!).

– બટ સિરિયસલી, આ ફિલ્મ અને હિમેશભાઈ નખશિખ દેશપ્રેમી છે. એ ભલે ગેન્ગસ્ટર હોય, લેકિન ગુન્ડાને પણ ‘ભારત માતા કી જય’ બોલાવ્યા પછી જ શૂટ કરે! (એમને વહેલી તકે JNU મોકલી આપો, હેં ને!)

– એટલે આ ફિલ્મને તેની રાષ્ટ્રભક્તિ માટે એક સ્ટારથી નવાજવામાં આવે છે. ‘તેરા સુરૂર’ની હવે પછીની સિક્વલમાં એ માલ્યા, લલિત મોદી કે બ્લૅક મનીને પાછા લઈ આવશે, જોજો તમે! બોલો, ભારત માતા કી…. જય!

Copyright © Jayesh Adhyaru. Please do not copy, reproduce this article without my permission. However, you are free to share this URL or the article with due credits.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s